Te quiero y te echo de menos.
Pues mira que cosas, estaba mirando cosas por el tuenti y me encontré con este blog y leyendo actualización por actualización, a uno se le pasa muchísimas cosas por la cabeza pues me ha llegado un recuerdo, y no es uno cualquiera ya que fue la primera vez que tuve digamos un intercambio de palabras, y pensándolo de alguna forma, tu as sido tu, desde el minuto 1 hasta siempre… ya que sin conocerme de nada, ya intentaste que me riera o sacarme una simple sonrisa y quizás para algunos lo que paso fue una tontería pero quizás fue algo que avanzaba lo que ella podría ser…
No sé, desde Madrid cuando pasó todo esto, Quizás como todos, pues tenía muchísima esperanzas… Incluso pensé en bajar para estar con todos pero quizás no conseguiría mucho pero me arrepiento como no… Ya que cuando paso…debido a que no baje y no vivir lo que Vivian ahí abajo, pues pienso que se asimila mucho peor y es que ni quiero borrar un simple numero del móvil en el que pone Coral Gabernet y que cada uno en esta vida reacciona a estas cosas de mil maneras, la mía fue en época de exámenes y por lo menos conseguí ponerme a estudiar sin pensar, y claro cuando me tumbaba en la cama para dormir, se te venia el mundo encima, y es que no me a pasado una vez ni dos, que diga un vienen ara laura y coral? O algo por el estilo… es que no se si es peor o mejor mi forma de asimilar este hecho, si tiene que ver que estuviera en Madrid pero es que… no se ya a 4 o 5 meses si ya es hora.
Una cosa que te diferenciaba en nuestra relación con el resto, es que si no sabia de ti un mes, cuando te volvían a ver nuestra relación era la misma, de reírnos, de hablar, de saludarnos ya que sabíamos los dos que éramos personas con las que podríamos llevarnos sin ningún problema ya que se podría ver desde que nos conocimos.
Y es que me pongo a pensar y me acuerdo de mil cosas, por ejemplo me acuerdo de cuando Nuria y tu hablabais de que si Nuria y yo nos íbamos a vivir juntos a Granada, me iba a cagar con las putadas que me ibais a hacer no se, es todo demasiado injusto, y yo todavía ni me e desahogado de todo este, quizás esta es la 1º vez que lo hago y me da muchísima pena aun que si me desahogo de verdad algún día, será junto a dani, Nuria o cualquiera, pero aparte de desahogarme también me gustaría estar con ellos y aunque resulte rato o difícil recordar momentos vividos, anécdotas ya que a ti seguro que también te gustaría que nos sigamos riendo de todo lo que vivimos.
Podría seguir escribiendo toda la noche… pero debo irme a dormir…
Lo último que te voy a decir es que mañana, 31 de octubre, Halloween, me resultará muy raro no verte por el centro de málaga disfrazada, haciendo el tonto…
Espero haber expresado bien lo que sentia....ya que yo nunca fui de saber expresar bien mis sentimiento...
Te Quiero, y espero haberte dado risas, buenos momentos y todo lo que pude darte en todo los momentos que he podido, porque te aseguro que tu lo as hecho y te lo agradezco muchísimo y espero que estés donde estés, hagas lo que hagas, siempre pero siempre, sigas siendo tal y como eres, ya que por lo menos el tiempo que te conocí lo cumpliste. Gracias y espero que de alguna forma sea la que sea, sea cuando sea, vuelva a disfrutar de ti.
Esta mañana te estoy echando de menos en especial. Encontré una sudadera que creía que tenías tú. Ha sido una sensación extrañísima. Es como si hubiese estado empapandose de tí hasta que no se como, ha vuelto a mi armario de Madrid.
Una de las noches que pasamos en la casa de Alahurín de Luis, estaba malo y me fuí a la cama pronto ( 5 de la mañana). Fué tu momento para despertarme echandome leche condensada en la cara y en el pelo. Me acuerdo que me levanté corriendo y empecé a perseguirte, jajjajaj tuve un mal despertar...
I don't feel the suns comin' out today
Hoy es quince de agosto. Justo la mitad. Independiente de que el mes tenga 30 o 31 días, se utiliza el día quince para diferenciar, para marcar un antes, y un después en el mes.
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| XV | |
| ΔΠ | |
| ιε | |
| 十五 | |
| 拾 伍 | |
| ⋂IIIII | |
| ԺԵ | |
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| ІЄ | |
| \\\ | |
| ௰௫ | |
| 1111 | |
| 17 | |
| F | |
Estas son las diversas formas de mencionar el número quince.
Para mí, el número quince, no es ni bueno ni malo, es un número VACÍO. Es la conciencia del antes, y del después del mes. Es un día vacío, sin nada que hacer, pero con la constante ansiedad de tener que hacer algo, y no encontrar el qué. Es, como cuando tienes tanto que estudiar, que no sabes qué hacer, no sabes por qué empezar.
Para mí, lo peor del día quince, es que por mucho que busque, por mucho que necesite, no tengo nada que hacer. Lo único que tengo, y digo tengo porque no tengo otra opción, lo único que tengo que hacer es soportarme a mí mismo hasta el día siguiente, pero hasta el próximo quince, con la misma intensidad.
Necesito sentir que hago algo, necesito sentir que es especial, en el sentido de que no sea un día cualquiera, que sea un día con un cierto significado.
Lo peor, ya lo dije. Va pasando el tiempo... pasas de no creertelo, a aceptarlo desde la lógica. Y ya no queda nada. Solo el hecho, y eso no le gusta a nadie.
El tiempo va desgarrandome la piel. Se me cae el pelo, quemado por la fricción, y en carne viva, empieza a brotar sangre, pero a mí eso me da igual. Poco a poco el tiepmo va erosionando mis huesos, mientras la herida se infecta. Pero eso me da igual, porque lo que de verdad me quita el sueño, es cómo, lo próximo que encuentra el tiempo, después del hueso, es el alma. El peor dolor imaginable.
“Si has perdido a un ser querido, es posible que pases por todo tipo de emociones. Es probable que estés triste, preocupado o asustado. Tal vez no estés preparado, estés impresionado o confundido. Puedes sentirte enojado, engañado, aliviado, culpable, exhausto o simplemente vacío. Tus emociones pueden ser más intensas o más profundas que lo habitual, o estar entremezcladas de una manera que nunca habías experimentado.
A algunas personas les cuesta concentrarse, estudiar o comer cuando están atravesando una etapa de duelo. Otras pierden el interés por actividades que solían disfrutar. Algunos se enfrascan en juegos de computación o beben o comen en exceso. Y otras personas se sienten adormecidas, como si nada hubiese ocurrido.
Todas estas emociones son reacciones naturales frente a la muerte”
En la feria no paraba de pensar que deberías estar conmigo, con Ara, con Laura, con Luis, con todos nosotros. Riéndote, cantando, bailando, bebiendo... alegrándonos la vida, porque sin duda, era lo que mejor sabías hacer. Eras una persona tan excepcional, que te encargabas de que persona que hablase contigo, se riese.
Y ya hace dos meses, que tengo que buscar en otras personas, lo que tú me dabas.
Espero, que donde estés, estés bien.
Te quiero tanto...
Me preguntó Luis, la primera vez que le comenté la existencia de este blog, si no me dolía actualizar, abrir el blog. Me preguntó que cómo era yo capaz de hacer esto.
Me duele todas y cada una de las actualizaciones que hago. Me duele cada minuto de cada noche en la que no estoy acompañado, porque las noches en las que estoy solo, me encuentro conmigo mismo, y no te encuentro a tí.
Cada vez tengo menos cosas nuevas que pensar. Primero pasé por querer dejar constancia en mi vida de lo sucedido. Me llegué a replantear la religión como cambio radical en mi vida. Tardé poco en desechar esa idea. Luego, seguí pensando que había algo que necesitaba cambiar RADICALMENTE. Luego, vino la idea del tatuaje que me voy a hacer. Después, pasé por la etapa de pensar si el destino, era el que era. Si tu misión en la vida, era enseñarnos algo a todos... Cuando se lo comenté a Luis, me dijo, sin ninguna maldad, que era un punto de vista muy egoísta sobre la vida, y que era injusto.
Un poco, a la vez que todo lo anterior, sentía la impetuosa necesidad de cuidar a Ara, a Laura... a Claudia...
Poco a poco, tengo esas ideas tan pateadas, que me parece absurdo volver al mismo camino, porque en vez de volver a caminarlo, me subo sin querer a una escalera mecánica que me deja donde acabé, justo antes de comenzar.
Y aquí estoy yo, otra noche a las 3:21 de la madrugada, viendo mierda por la tele, y pensando en tí.
Algo que me hace sonreir, y a la vez sentir el amago del llanto, es que cuando me enteré, no tenía esa sensación de "por lo menos, me gustaría haberme despedido". No sentía que tubiese algo que decirte, ni viceversa, y es un sentimiento tan complicado de decir que no se ni qué cojones hago intentando describirlo.
Te has ido, y poco a poco las disonancias cognitivas pierden relevancia, y se queda solo esa frase. "Te has ido".
Y me duele, me duele dentro, me duele dentro, y este dolor no cesa. La única persona que de verdad consigue ahogar mi pena, es Clara. Cada minuto con ella, me hace olvidarme de todo.
Pero, ¡eh! nunca desde un punto de vista egoísta. solo es que la cabeza a veces necesita desconectar. Para que me entiendas, Clara es el "alcohol que ahoga mis penas".
Qué corage. Todas las cosas que te estas perdiendo. Es irónico, pero te has perdido lo más bonito de la vida, el ver, como léntamente, acaba, mientras te haces viejo, rodeado de la gente que quieres, y con el respaldo de miles de fotos, que cuando dudas, te recuerdan quien eres.
Te quiero, y nunca, NUNCA me olvidaré de tí, ni dejaré de echarte de menos.
No hay otra cosa que desee mas en mi corazón, que ahora mismo, estes donde estes, estes bien.
Así vino a recogerme...
Poquito a poco todo se hace mas normal, o eso parece. Poquito a poco, la gente va cogiendo la rienda de sus vidas, y empieza a querer saber a donde ir. Poquito a poco, y solo poquito a poco la gente va centrandose en sí misma. Es lo que tú quieres que pase, pero a mí me da corage que suceda. Algo tan grande, tan amplio, un universo tan contundente...no puede ser así de efímero. En el fondo lo és, pero no es justo. Es curioso decir que no es justo, pero es que no lo es.
Me voy a la playa con una de tus niñas :)
No soporto pensar en todo lo que te vas a perder... Todo lo que no vas a disfrutar. No es justo.
Coral y Clau. Coral con mis gafas... Desde hace una semana las suelo llevar encima SIEMPRE, otra vez, como en los viejos tiempos... :)
