Alahurín y la casa encantada.

Una de las noches que pasamos en la casa de Alahurín de Luis, estaba malo y me fuí a la cama pronto ( 5 de la mañana). Fué tu momento para despertarme echandome leche condensada en la cara y en el pelo. Me acuerdo que me levanté corriendo y empecé a perseguirte, jajjajaj tuve un mal despertar...

Al día siguiente me vengué de tí, echandote una cerveza entera en el pelo. Se te quedó como gomina, y olía mal.

Te echo de menos, amiga.

Ya he decidido en día en el que me haré el tatuaje en tu honor...

Mandame energía positiva para estos exámenes, como siempre hacías.

Te quiero.

Blind melon. Change.

I don't feel the suns comin' out today

its staying in, its gonna find another way.

As I sit here in this misery, I don't

think I'll ever see the sun from here.

And oh as I fade away,

they'll all look at me and say, and they'll say,

Hey look at him! I'll never live that way.

But that's okay

they're just afraid to change.

When you feel your life ain't worth living

you've got to stand up and

take a look around you then a look way up to the sky.

And when your deepest thoughts are broken,

keep on dreaming boy, cause when you stop dreamin' it's time to die.

And as we all play parts of tomorrow,

some ways will work and other ways we'll play.

But I know we all can't stay here forever,

so I want to write my words on the face of today.

and then they'll paint it

And oh as I fade away,

they'll all look at me and they'll say,

Hey look at him and where he is these days.

When life is hard, you have to change.

Esta foto me la llevé a Canadá mi primer verano allí, para no olvidarme de Coral. Te la hiciste por mi, para mí si no recuerdo bien. Al año la viste y te dió verguenza. ¡Creía que la habías borrado! Ha sido una alegría verla otra vez.

La letra es una canción compuesta por Shannon Hoon, me parece increíble.

Te echo de menos, amiga.

http://www.youtube.com/watch?v=VdXXgppVU4c

Por Laura Moreaux.

No me lo creía, deseaba que me dijeran que todo era mentira que era una broma , pero yo misma sabía que por lo que yo rezaba a todas horas ( yo rezando imagínate cori ) no se había cumplido. que aunque hubiesemos disfrutado de la vida sin mirar las complicaciones, no eramos intocables. Y me di cuenta de lo insjuto que era.De que era verdad eso de que les toca a los que menos se lo merecen.Y aunque parezca que lo digo porque eres mi amiga.Es que tu eres una de las pocas personas que seguro que no se lo merecen.Eres tan importante que pienso que si esto el hubiera pasado a otra persona aunque fuera de mi familia no me hubiera afectado tanto.Porque tú no eres como una madre,una hermana o una tía, tu eres mi siamesa, somos los mismos pensamientos,los mismo sentimientos,las mismas ideas,las mismas bromas,las mismas tonterías,los mismos insultos, yo me caía cuando tu te tropezabas, a tí te dolía cuando amí me hacían daño.Eres más que todas las personas , eres la mitad de mí.
No he perdido a mi mejor amiga , he perdido personalidad , humor , ganas...sobre todo ganas.Tantos planes y ahora nada.Y no tengo ganas porque yo quería hacerme vieja contigo,viajar contigo,disfrazarme contigo,emborracharme contigo,encontrarnos algún día en la calle después de años y decir mira mis hijos.Y ahora todo eso lo haré sola.Porque aunque siempre este rodeada de gente a la que quiero y que me quieren pienso todo el tiempo en ti,te imagino sentada cerca e imagino tus comentarios, porque te necesito.
Lo que más me duele es que no hice nada para que no ocurriera y de que ya no puedo hacer nada.Sólo me queda resignarme , y ¿ser feliz sin ti?Sólo tengo 19 años y creo estar segura al poder decir que estos 7 años contigo han sido los mejores de mi vida y los van a ser en mi recuerdo.Me siento orgullosa al decir que somos siamesas y que eres una tgona :)Gracias por estos maravillosos años Cori , cuidate y cuidame, porque mi vida es tuya y mía.Te quiero

Escrito por Laura Moreaux. Precioso...

Déjame cerrar los ojos y dejar de verte, no me obligues a abrirlos para dejar de hacerlo.

Ven, ven y cúrame, me has hecho daño...

Déjame que te quiera, cúrame, ríeme.

Quiéreme, hiéreme hasta hartarte, regáñame por no dejar de exigirte, por no poder llamarte.

Que no te duela volver sin avisarme, ensueñame.

Léeme lléndome.

Déjame cerrar los ojos y dejar de verte, no me obligues a abrirlos para dejar de hacerlo.

Déjame estar,

déjate ser,

déjalo estar.

Con mis gafas.

Te echo tanto de menos, amiga...

Te quiero, desde lo mas profundo de mi corazón te lo digo.

Creo que nunca te lo he dicho, por lo menos aquí no.

Te doy las gracias, por cada momento en el que has endulzado mi vida. Te doy las gracias por haber subido a verme a Madrid, por haber sido tú, conmigo. Gracias por haberme enseñado, que la risa, curiosamente, es el mejor aliado en los momentos más difíciles.

Gracias por haber entrado en mi vida sin llamar a la puerta. Te odiaré siempre por haberte ido como llegaste. Sin avisar.

Nunca te olvidaré. Formarás parte de mi corazón, mi alma... y mi culo cuando me tatúe en tu honor.

Y es que todavía, tengo tanto que decirte, y tantas explicaciones que exigirte...

Dos Meses.

Hoy soñé, que me llamaba alguien desde tu móvil. Me ponía como una furia, y no sabía quien hablaba...

Hoy es quince de agosto. Justo la mitad. Independiente de que el mes tenga 30 o 31 días, se utiliza el día quince para diferenciar, para marcar un antes, y un después en el mes.

Romana	XV
Ática	ΔΠ
Jónica	ιε
China	十五
China tradicional	拾 伍
Egipcia	⋂IIIII
Armenia	ԺԵ
Maya
Cirílica	ІЄ
De los Campos de Urnas	\\\
India	௰௫
Sistema binario	1111
Sistema octal	17
Sistema hexadecimal	F

Estas son las diversas formas de mencionar el número quince.

Para mí, el número quince, no es ni bueno ni malo, es un número VACÍO. Es la conciencia del antes, y del después del mes. Es un día vacío, sin nada que hacer, pero con la constante ansiedad de tener que hacer algo, y no encontrar el qué. Es, como cuando tienes tanto que estudiar, que no sabes qué hacer, no sabes por qué empezar.

Para mí, lo peor del día quince, es que por mucho que busque, por mucho que necesite, no tengo nada que hacer. Lo único que tengo, y digo tengo porque no tengo otra opción, lo único que tengo que hacer es soportarme a mí mismo hasta el día siguiente, pero hasta el próximo quince, con la misma intensidad.

Necesito sentir que hago algo, necesito sentir que es especial, en el sentido de que no sea un día cualquiera, que sea un día con un cierto significado.

Lo peor, ya lo dije. Va pasando el tiempo... pasas de no creertelo, a aceptarlo desde la lógica. Y ya no queda nada. Solo el hecho, y eso no le gusta a nadie.

El tiempo va desgarrandome la piel. Se me cae el pelo, quemado por la fricción, y en carne viva, empieza a brotar sangre, pero a mí eso me da igual. Poco a poco el tiepmo va erosionando mis huesos, mientras la herida se infecta. Pero eso me da igual, porque lo que de verdad me quita el sueño, es cómo, lo próximo que encuentra el tiempo, después del hueso, es el alma. El peor dolor imaginable.

“Si has perdido a un ser querido, es posible que pases por todo tipo de emociones. Es probable que estés triste, preocupado o asustado. Tal vez no estés preparado, estés impresionado o confundido. Puedes sentirte enojado, engañado, aliviado, culpable, exhausto o simplemente vacío. Tus emociones pueden ser más intensas o más profundas que lo habitual, o estar entremezcladas de una manera que nunca habías experimentado.

A algunas personas les cuesta concentrarse, estudiar o comer cuando están atravesando una etapa de duelo. Otras pierden el interés por actividades que solían disfrutar. Algunos se enfrascan en juegos de computación o beben o comen en exceso. Y otras personas se sienten adormecidas, como si nada hubiese ocurrido.

Todas estas emociones son reacciones naturales frente a la muerte”

En la feria no paraba de pensar que deberías estar conmigo, con Ara, con Laura, con Luis, con todos nosotros. Riéndote, cantando, bailando, bebiendo... alegrándonos la vida, porque sin duda, era lo que mejor sabías hacer. Eras una persona tan excepcional, que te encargabas de que persona que hablase contigo, se riese.

Y ya hace dos meses, que tengo que buscar en otras personas, lo que tú me dabas.

Espero, que donde estés, estés bien.

Te quiero tanto...

Askatasuna TikiTaka.

El título... tiene que ver con cuando, estando en madrid Selu, tú y yo, vimos a un colgao gritando eso por la calle.

El que no haya actualizado antes, porque medio perdí la mochila con, entre otras cosas, el ordenador con tus fotos. Lo acabé encontrando, menos mal...

La foto, el balne, con Ara.

Ayer me acordé de tí. Me faltaba hasta el aire.

Te echo de menos.

El tatuaje, que me voy a hacer, para llevarte por fuera, además de por dentro, me costará unos 150 euros...te haría tanta gracia verlo...

Te quiero.

Eres parte de mí.

Me preguntó Luis, la primera vez que le comenté la existencia de este blog, si no me dolía actualizar, abrir el blog. Me preguntó que cómo era yo capaz de hacer esto.

Me duele todas y cada una de las actualizaciones que hago. Me duele cada minuto de cada noche en la que no estoy acompañado, porque las noches en las que estoy solo, me encuentro conmigo mismo, y no te encuentro a tí.

Cada vez tengo menos cosas nuevas que pensar. Primero pasé por querer dejar constancia en mi vida de lo sucedido. Me llegué a replantear la religión como cambio radical en mi vida. Tardé poco en desechar esa idea. Luego, seguí pensando que había algo que necesitaba cambiar RADICALMENTE. Luego, vino la idea del tatuaje que me voy a hacer. Después, pasé por la etapa de pensar si el destino, era el que era. Si tu misión en la vida, era enseñarnos algo a todos... Cuando se lo comenté a Luis, me dijo, sin ninguna maldad, que era un punto de vista muy egoísta sobre la vida, y que era injusto.

Un poco, a la vez que todo lo anterior, sentía la impetuosa necesidad de cuidar a Ara, a Laura... a Claudia...

Poco a poco, tengo esas ideas tan pateadas, que me parece absurdo volver al mismo camino, porque en vez de volver a caminarlo, me subo sin querer a una escalera mecánica que me deja donde acabé, justo antes de comenzar.

Y aquí estoy yo, otra noche a las 3:21 de la madrugada, viendo mierda por la tele, y pensando en tí.

Algo que me hace sonreir, y a la vez sentir el amago del llanto, es que cuando me enteré, no tenía esa sensación de "por lo menos, me gustaría haberme despedido". No sentía que tubiese algo que decirte, ni viceversa, y es un sentimiento tan complicado de decir que no se ni qué cojones hago intentando describirlo.

Te has ido, y poco a poco las disonancias cognitivas pierden relevancia, y se queda solo esa frase. "Te has ido".

Y me duele, me duele dentro, me duele dentro, y este dolor no cesa. La única persona que de verdad consigue ahogar mi pena, es Clara. Cada minuto con ella, me hace olvidarme de todo.
Pero, ¡eh! nunca desde un punto de vista egoísta. solo es que la cabeza a veces necesita desconectar. Para que me entiendas, Clara es el "alcohol que ahoga mis penas".

Qué corage. Todas las cosas que te estas perdiendo. Es irónico, pero te has perdido lo más bonito de la vida, el ver, como léntamente, acaba, mientras te haces viejo, rodeado de la gente que quieres, y con el respaldo de miles de fotos, que cuando dudas, te recuerdan quien eres.

Te quiero, y nunca, NUNCA me olvidaré de tí, ni dejaré de echarte de menos.

No hay otra cosa que desee mas en mi corazón, que ahora mismo, estes donde estes, estes bien.